IDK

третья четверть! и если вы думаете, что это была одно-минутная мысль, то вы абсолютно неправы. я обдумывала этот факт на протяжении всей недели и к положительному выводу прийти не удалось. я не знаю, как подвести вас к этой мысли более-менее дипломатично, но мне почему-то не удается придумать ни одного способа. да не нужно, наверное, ничего придумывать. а что я пытаюсь сказать - я не хочу домой. совершенно четко и осмысленно не хочу. я вдруг поняла, что у меня есть здесь жизнь, даже больше - я устроила здесь жизнь себе, именно такую, которую хочу, сама, одна, кто бы что ни говорил, кто бы каких друзей здесь не заводил - мы тут все одни. и это многого стоит, знаете, потому что обычно если мы построили что-то - то мы стараемся это всеми правдами и неправдами удержать. вот и я пытаюсь. наверное, было бы лучше уехать сейчас, потому что эта мысль, я не хочу все бросать, так прочно сидит у меня в голове, что я даже не представляю, во что она превратиться за 5 месяцев скурпулезного обдумывания. а я не хочу, потому что сейчас это почему-то кажется мне бессмысленным. мне обидно - мне просто по-человечески обидно и горько, и зло - я же знала, что так будет. иногда мысль "я все равно рано или поздно поеду домой"- единственная мысль, которая протаскивает через день, но последняя время - это мысль, которая лишний раз отталкивает меня от захода Вконтакте - там-то я и дома насижусь. "и этого я дома наделаюсь, и этого насмотрюсь, а тут время ограничено" - как занова в мыслях. как же я ненавижу ограниченность хоть в чем-то.
а худшее, самое худшее, что это такое просветление не делает меня ни чуточку счастливее. я долго путала его с homesick'ом, но нет, это гораздо хуже. я меж двух огней: я не могу полностью насладиться ни тем, ни другим. я как будто застряла где-то и не могу выбраться. я стала нервная и раздражительная и мне очень, очень жаль.
простите.